Забавные анекдоты

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Иванов:
- Как ** твою мать - так Иванов, а как Иванов - так к е**ной
матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Иванов хочет сказать, что как чистить снег, так
Иванов, а как
премия - так начальству!


Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целий?
- Целий!
- Рука целий?
- Целий!
- Нога целий?
- Целий!
- Так вылезай!
- Вай, слушай, я еще не упал.


С утpа, после бала поpучик Ржевский выходит на
кpыльцо и говоpит гусаpам :"господа какое сегодня
туманное утpо" гусаpы:" поpучик снимите
пpезеpватив с головы"


Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ёжикову отвечать на
телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с
последующими
некорректными вопросами клиентов".

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье
когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
* * *
Реклама Мегафона: Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню.
Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь?
Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин,
щас смс-кой скину...
* * *

На злобу дня...

Удар - гол! Удар - гол! Еще удар - снова гол! Десятый гол
забивает эстонский нападающий в ворота сборной России!
Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет
сборная России...
* * *

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение,
слух и бдительность в целом.


А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

-Папа, я замуж не буду выходить, я с вами буду жить…
-Не смей угрожать отцу!


Я сижу на лекции, у меня - эрекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать
* * *

наркоман (накуренный) едет на машине, голосует девушка,
посадил, едет
дальше. спустя время девушка спрашивает: "кажется вы не туда
едете".
наркоман испугано оборачивается:"кто здесь?"

* * *
письмо студента:
-Вышли сало,здравствуй мама

* * *
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

* * *
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат
собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас
покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень
сожалеет о том, что трогал чужую еду.


На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!