Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!".
После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!"
Голос из толпы: "Не получится - она 54-я".
Занавес.


прикольно:))))
delly: знаеш что я сейчас делаю
delly: я снял штаны ... носки... майку ...
delly: включил музыку
Dyka: да.. продолжай...
Dyka: У тебя не плохо получается
delly: сел под одеяло
delly: я так напряжен
Dyka: мммм.....
delly: я голодный...
Dyka: дальше
Dyka: продолжай....
delly: сижу жду когда пельмени сварятся
Dyka: бл@ть


Поехал в деревню за детьми и тёщей. Днём приехал в деревню, а вечером уехал к друзьям в райцентр. Возвращаясь обратно увидел на дороге ёжика. Остановился, поймал и привёз показать детям. Ёж молодой и людей не боялся. В клубок не сворачивался и после того как его покормили, очень активно стал исследовать новую местность. Но двое детей доведут любого зверя и как только ёж начал на детей фыркать, я решил увезти его откуда взял. В руки ёж дался без проблем, в машине так шустро бегал, что я, боясь придавить его ногой или педалью, взял его на руки. Приехали на место, я остановился и чёрт меня дёрнул включить магнитолу. А там Рамштайн... На полную громкость... Ёжик перепугался, нагадил мне на колени, свернулся клубком и ещё минут пять после отключения магнитолы не давался в руки, а я сидел и не мог снять его с колен и выйти из машины.
Запах в машине до сих пор чувствую и штаны кажется тоже не отстирались.


Зашла я как-то зимой в автобус. Холодина, мороз градусов 30. И автобус такой же промёрзший. Всё бы ничего, но при этом я одеваюсь, как пацан. Ну представьте себе - широкие штаны, спортивная куртка, шапка надвинута на глаза. Стиль у меня такой.Так что предположить что под этим всем находится красивая девушка весьма трудно. Ну разве что хвостик из под шапки выставляется - только так наверное и можно идентифицировать меня по половому признаку. И то не факт. А на вид - пацан лет 16. Так вот, подходит ко мне контролёрша. Типичная такая женщина, в ширину такая же собственно как и в высоту. Явно хочет содрать с меня денюшки за проезд. Я достаю и показываю ей служебное удостоверение работника пассажирского транспорта. Хоть на самом деле я не являюсь кондуктором, но работаю в той же системе, так что удостоверение это имеется у меня не просто так, опять же проезд на городском транспорте бесплатный. Она внимательно его изучает и тут же безапелляционным тоном громко и надменно говорит мне: "Х@Й!"
Но уже через секунду вдруг меняется в лице и начинает сначала нервно и смущённо, а потом уже громко и от души ржать на весь автобус. Потом и до меня доходит что это за представление такое было! И я тоже начинаю улыбаться.
Смотрит эта барышня в мою ксиву, видит на фотографии девушку. А потом смотрит на меня, на того пацана, который ей это самое удостоверение предъявляет. Предположить что лицо на фотографии и я это одно и то же весьма сложно. Вот она и заявляет мне, мол, х@й тебе, а не бесплатный проезд, плати мол денюшки, это же совсем не твоя ксива. Вскоре до неё допёрло, что возможно я всё же не пацан, раз у меня есть хвостик и серьги в ушах. Вот на ржач её и пробило. Она потом каждый раз когда мимо меня по салону проходила, всё смущённо извинялась, и говорила, что перепутала.


Пошли мы как-то с мамой в магазин. Лет наверное 10 мне было. Она ещё дома сказала мне, чтоб я ей напомнила купить яйца. Купили , что надо. А яиц не было в этом магазине. Она отвечает, что ладно, не купили и пофиг, нам ещё к папе на работу надо зайти. На что я с возмущением ей говорю:"Зачем к папе?Ведь у него ж яиц-то нет!!!!!!!!"