Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.


Байка из жизни: "Убил" кот на работе мышей штук три, играл с ними, подкидывал, всем носил в зубах и пытался пристроить трупики в разные места: кому в шкаф, кому в ботинок... На наши просьбы убрать и прекратить безобразия кот не реагировал, делал вид, что оглох временно...(котяра хитрый, ласковый и наглый, сосиски с ним наедине даже в сейфе оставлять не рекомендуется) В конце концов, надоело ему с трупами скитаться и бросил мне этих дохлых мышек около кабинета....(я его кормлю, и он почувствовал во мне кормящую мать... ) И ушел, меховой прокурор...по мышам...Идет начальника...видит сие, пишшыт:"Убери трупы за своим котом!!!!" Я отнекиваюсь, кот, дескать не мой, он обшшшый...Минутное молчание..."А кабинет твой?" Пришлось убрать ... за кисей, лозунгом которого в тот день было: "Не нервируйте меня, мне скоро трупы прятать будет некуда!" ...


Хе-хе... спросили за секс-игрушки...пользуюсь ими или нет... исходя из опыта родственницы знаю, что ими в наших условиях не то, что пользоваться, хранить опасно: то ребенок это красное полужелатиновое чудо обнаружит там, где и Дед Мороз подарки не ныкает, и спрашивает маму - леденец? да??? А чо такой...похож... а, все-таки массажер....Да, мама врать не может. то веселые бой-френды могут тихо спереть, положить на тарелку, засунуть в холодильник, а потом нежно блеять: " Дорогая! Пойдем, чо покажу в холодильнике, такое блюдо, просто оближешься...." Одному от родственницы по башке-то и попало...тем самым...каким Макар телят гоняет Это все фигня....вот таможенный досмотр....там просто остальное уже забывают проверить...только язвительно допрашивают, а каков принцип работы Вашего массажера??? Тут поневоле аллергиком станешь... а как радостно ЭТО в подарок получить, когда корыстно, как и все тетки, надеешься на французские духи минимум??? Хе-хе... ладно бы бельишко с дырочкой, вентиляция и красота... бой ей вчера позвонил и радостно так, я еду, но еду с сюрпризом....в общем опять она задумчиво достала ЭТО на батарейках Дюрассел и ненавязчиво раскачивая из стороны в сторону сказала: " Надеюсь, он ЭТО не подарит... девать уже некуда....Зачем мне пятый??..." Я осмелилась высказать некие предположения и почти получила по лбу, да-да ТЕМ САМЫМ, РОДНЫМ ...