Прикольные истории от 10 ноября 2007г

Было это, когда я учился в одиннадцатом классе…
Идёт урок алгебры. После недолгого повторения темы, освоенной на прошлом занятии, и раздачи листов с проверенными контрольными работами, наша учительница отвлеклась по своим бумажным учительским делам и что-то изучает в классном журнале. Поскольку преподаватель уже не контролирует сидящую публику своим строгим взглядом, публика начинает всё смелее и смелее себя вести. Основной упор уже начавшегося галдежа учащихся сконцентрирован на результатах полученных оценок за контрольную. Так вот, нужно отметить, что в нашем классе учеников с именем Андрей двое (один из них я). Причём сидели мы на разных рядах, я на дальнем от учительского стола, а мой друг, второй Андрей, на среднем. Немаловажный момент, что расположение мест, где сидели он и я были на одной прямой от учительского стола. То есть если учительница обращалась к одному из нас, то она поворачивала голову в одну и ту же сторону.
Собственно сама история:
Напоминаю, что в классе идёт бурное обсуждение полученных оценок за контрольную работу. Я что-то не очень громко пытаюсь объяснить своему соседу по парте и парню, сидящему на парте впереди меня. В тоже время на соседнем ряду второй Андрей ведёт похожую полемику со своим соседом по парте, но заметно более громким тоном. Между тем у меня возникает спор по поводу результатов контрольной с парнем с парты напротив меня (у нас с ним был один вариант задания). Мой сосед по парте активно вмешивается в разговор, тем самым мешает нам постичь «великую истину». Обстановка между нами уже накаляется. Хочу отметить, что человек я очень импульсивный и сгоряча могу и матом обложить, забывая при этом, где нахожусь. В момент Икс, я втираю в бошку соседа по парте что-то очень важное, но шёпотом, второй Андрей в классе уже практически кричит о чём-то своём. Естественно, на фоне общего гула все присутствующие слышат только крик, а так как наши с ним парты одни из последних в рядах, 3/4¾ класса не видят и не слышат, кто производит этот шум. Напомню, что я беседую шёпотом и моя речь сливается с общим гулом учеников. И вот в этот самый момент Икс учительница отрывается от журнала и тоже криком на весь класс произносит, обращаясь ко второму Андрею: «Андрей, прекрати немедленно разговаривать!!!». Я же в этот момент Икс кричу: «А ты вообще заткнись, скотина!!!» (это всё в процессе спора, достигнувшего своего апогея, но кричу на своего одноклассника). А так как, будучи увлечёнными своими разговорами, 3/4¾ одноклассников не обратили внимание кому из Андреев было адресовано замечание с учительской стороны, то все как один сразу подумали, что мне, после того, как я надменно ответил «заткнись…». Все ме-е-едленно повернули голову в мою сторону с лицами полными ужаса, безмолвно упрекавшими меня, за то, что я такое мог сказать в ответ… Что же сейчас будет… Все боялись повернуть голову, чтобы взглянуть в глаза учительнице таким наглым образом оскорблённой. Я, в свою очередь, понимая тихий ужас ситуации, пытаясь оправдаться говорю, что это я не Вам (учительнице), это я Вове. На что та, тоже понимая, как эта ситуация выглядела со стороны ничего не понявших учеников, с улыбкой произнесла: «Я тоже не на тебя кричала, я на другого Андрея. :)» Класс медленно выдохнул…улыбнулся…заржал…Всё!


Просидел до 3х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле. Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон как рукой сняло. Читаю дальше... "В определённом возрасте дети начинают вдруг отказываться есть какашки..." "Странно почему?" подумал я. Читая дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было нравится есть в детстве какашки и т.д. и т.п..... Потом я перечиал название темы и всё вернулось на круги своя. Тема называлась:"Почему детям перестают нравиться КАШКИ!!!" Вывод: ночью надо спать!


Вчера было.
Преамбула.
Директор - он, мужчина, я - она, женщина.
Амбула.
Звонят в контору, спрашивают директора.
Я снимаю трубку.
- Добрый день, мне нужен Иван Иваныч (имя изменено), ваш директор.
Объясняю, что его нет.
Дальше идет обычная, пардон, лабуда: я по срочному делу, мне нужен только он, и т.д.
Еще раз объясняю - НУ НЕТ ЧЕЛОВЕКА!!!
Пауза. потом следует вопрос:
- А у него есть секретарь?
- (напоминаю - я женского полу)Вы как раз с ним говорите...
- (ошарашенно-изумленное) Иван Иваныч??!!!
Звон сигнализации, грохот железных шторок, я в ауте.