Прикольные истории от 12 ноября 2007г

Февраль 2007, Новосибирск
Еду с работы в маршрутке. Очередная остановка, заходит молодая семья. Папа, мама, и маленькая дочь 3-4 лет. Садится папа, садится мама, дочка уверенно плюхается маме на колени. Едем. Нездоровый энтузиазм со стороны дочки вызывает собственная подмерзшая рукавица, которую она мусолит во рту с целью отъесть часть злосчастной варежки. Мама молча и страдальчески смотрит на главу семейства, и тот пускает в ход самый страшный козырь – оружие, запрещенное Женевской Конвенцией – и грозно говорит:
- Щаз ботинки сниму – носки будешь кушать?!!
Дочка страшно пугается, закрывает глаза ладошками, и вообще, изображает ужас – секунд 20. Потом все повторяется несколько раз. Маме надоедает, и она ласково говорит, подкидывая дочку на коленях:
- Ну вот скоро приедем домой, будем ужинать, а Настеньке носков в тарелку настрогаем с маслом – и все!
Настенька, осознав всю степень подлости и вероломства взрослых, мгновенно мобилизовалась и переварила информацию в рекордную скорость. Далее следует полный грусти монолог:
- Ни носки…, ни ботинки…., ни платьице…, ни варежки НЕ БУДУ Я КУШАТЬ!!
PS. Водитель был профессионал. Добрались все в целости.


Сегодняшний случай в Таганроге.
Только я вскочила на подножку трамвая, окликивает меня женщина с коляской: "Девушка, перчатку обронили", - и пальцем показывает. Я назад к двери. А пробегающая мимо псина хватает мою перчатку и как ни в чем не бывало продолжает движение трусцой. Я чуть ли не с кулаками бросаюсь за ней в погоню. Метров через пять псина от удивления перчатку обронила. Я еще и на трамвай успела. Вагон лежал со смеху, а обескураженная псина провожала трамвай недоуменным взглядом с напуском грусти.


Рано утром ухожу на работу. Жена целует на прощанье и говорит, чтобы позвонил в 9 часов, а то проспит до одиннацати. На работе планы изменились.
Понадобилось съездить домой. Подхожу к дому около 9 часов. Набираю по домофону номер своей квартиры. Долго жду. Наконец сонный голос жены - "Да".
Говорю "Подъeм"
Она - "А почему по этому телефону звонишь"
Минутная пауза - "А! Ты уже здесь"


Захожу в аптеку, купить пихтовое масло.
Провизор, молодая дама, меня спрашивает:
- Искуственную ёлку брызгать будете?
- Да нет говорю.
А она в ответ: - НО ЭТО ЖЕ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!