Скачать Анекдоты бесплатно, Анекдоты скачать без регистрации

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.


Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально. Л
енд-ровер - будь выше
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

В наше тяжёлое время без капли юмора никак нельзя! !! Представляем вашему вниманию превосходную коллекцию из 112 юмористичных фотографий из нашей повседневной жизни. Смотрите и наслаждайтесь! !!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

В больнице в палате на кровате лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку. Дед говорит:
- Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём был сталинизм, умер Сталин - умер сталинизм! Жил-был Ленин при нём был ленинизм, умер Ленин - умер ленинизм. Внук причетает:
- Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста!


- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала.
— Сложные вопросы были?





Зачем мне серенады тебе петь
И славить в битвах залпами орудий,
Ведь хочется тебя лишь отыметь,
Ну... может быть, еще потискать груди



Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает

Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят

А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?


Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п…ят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

Представляем вашему вниманию сборник лучших анекдотов в формате MP 3. Представлены анекдоты на различные темы и напрвления. Читает профессиональный актёр, добавлено музыкальное сопровождение. Это лучший способ провести время в весёлой компании и от души посмеяться! А так же вы можете слушать эти анекдоты по пути на работу, в автомобиле, в метро или транспорте-решать вам! Приятного прослушивания!

Веселые анекдоты о любви, гаишниках и военных.

Рассказ о том как наркобарон Чих-пых и его подельник Пыхтачек ходили на разборку с барыгами.

Размер: 6.24 Mb

Предупреждаю: напостила стихи с матами!

Я ебу Елену Степаненко.
Регулярно. В две недели раз.
Мне по нраву Ленкины коленки
(Кстати, я за них держусь сейчас).

Кто-то скажет: Ужас! Чтоб я умер!
Как же это можно без ста грамм!?
Я отвечу: мне по нраву юмор,
Я тащусь от «Смехопанорам»,

И не смейтесь, я совсем не пьяный,
Просто мне смешно, когда она
На экране рядом с Петросяном
Толстой жопой, и вообще смешна.

Если кто-то скажет, что давненько
Тупорылый юмор заебал,
Я пойму, что он со Степаненко
Совершенно никогда не спал.

Кто над Степаненко не смеётся,
Тот – тупое, скучное говно,
Он не знает, как она ебётся,
И ему блаженство не дано.

Да, не всем по нраву смех Еленин
И её армянская семья…
Кстати, я представлюсь. Я – Евгений,
Петросян – фамилия моя.

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

Бесперспективняк.

В книге "Пятниццо. Антология фольклора Рунета" собраны самые значимые интернет-мемы: то есть шутки, картинки, видеоролики и в целом идеи, которые передают друг другу пользователи российского интернета. В книге 200 цветных обильно иллюстрированных страниц. Она будет интересна как тем, кто только начинает знакомство с богатствами Сети, так и бывалым знатокам баянов – старые добрые шутки все равно радуют. Даже редакция, когда готовила книгу, то и дело хохотала – хотя мы видели эти полосы в сотый раз. Но главная ценность книги – не юмористическая, а коллекционная. Сейчас эти шутки кажутся понятными и смешными, но уже через несколько лет они будут выглядеть как отпечаток нашего времени, ценный исторический документ.

Сборик тостов, компьютерных приколов и конечно же анекдотов!
Размер: 5,9 мб

- Я у св. девушки первый
= Чё, ничё не умеет?
- Ага, даже минет делать
= Ну так научи...
- Знаешь, я и сам не умею

История на сто процентов реальна — об этом мне, давясь от смеха, рассказали в пресс-службе ГИБДД.

Работничек
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается..

Огромный сборник анекдотов! В архиве собраны 10000 разнообразных анекдотов, которые поднимут Ваше настроение и продлят жизнь)

Самые глупые запросы в поисковиках
________________________________________
Как известно, на Яндексе есть страничка, где отображаются последние поисковые запросы.
Некоторым профессионалам по долгу службы приходится обрабатывать эти данные. Скучная работа.
Но благодарная. Иногда среди запросов попадаются такие перлы, что люди просто падают со
стульев от хохота.
Приходится признать, что нас окружают не только интеллектуальные граждане с высшим
образованием. Что ж делать — доступ в интернет имеют самые разные люди. И они уже научились
пользоваться поисковыми сайтами.

Имейте в виду, что это реальные проблемы, которые интересуют реальных людей.



Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1. дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2. хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3. химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4. скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5. хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :..

6. простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7. кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза !
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!"
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут...

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.