Летят в самолете блондинка и бизнесмен . решил бищнесмен прикольнуца и говорит ей:
-"Девушка,давайте сыграем в игру. Я задаю вам вопрос и если вы не отвечаете-жаете мне 5 баксов. Потом вы задаете мне вопрос и если я не отвечаю-то даю вам 5 баксов."
Блондинка - Нет,я устала и хочу спать.
Бизнесмен - Ну хорошо,давайте по другому. Я задаю вам вопрос и если не отвечаете-даете мне 5 баксов. Вы задаете мне вопрос и если я не отвечаю-даю вам 500 баксов.
Блондинка - Ну хорошо
Бизнесмен - Какое расстояние от Земли до луны?
Блондинка пожимает плечами и отдает ему 5 баксов и задает вопрос - Что поднимается в гору на 3 ногах а спускается на 4?
Бизнесмен долго думал,залез в интернет,обзвонил всех друзей-ну не знает ответа. Будит блондинку - Сдаюсь. Незнаю ответа. Дает ей 500 баксов, та забирает.
Бизнесмен - Ну а какой ответ то?
Блондинка отдает 5 баксов и ложиться спать.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то, постель!!!
-А что, у нее бензин кончился?

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!