В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.


Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!


- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.


Встречаются три женщины, у которых сыновья недавно вернулись из армии. Одна говорит:
- Мой сын служил в ВДВ, пришел - такой здоровый, мускулистый, бутылки об голову бьет и все ему нипочем.
Вторая:
- А мой служил в спецназе. Утром в 6 встает, пробежка 3 км, 300 отжиманий, кирпичи руками крошит...
Третья:
- А мой сын я даже не знаю, где служил... Утром встанет, тряпку какую-то на крыше поднимет, руку к виску приложит, покурит и обратно спать!!!


- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".


Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!


В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!