Загрузка. Пожалуйста, подождите...
 |
|
Реклама
 Навигация
Секс новости Вход на сайт
Пикантные фото
Реклама
|
Новости
Анекдоты от 12 октября 2007г
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит: - Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать? Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим. Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота. Анекдоты от 09 октября 2007г
-Какие у вас огромные арбузы! -Это не арбузы, это виноград -А какие у вас большие кабачки! -Это не кабачки, это горох. -А как у вас соловей заливается! -Это не соловей, а счетчик Гейгера. Анекдоты от 07 октября 2007г
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! Анекдоты от 05 октября 2007г
Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет! Анекдоты от 03 октября 2007г
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом? - Нет. - Ну мам… - Галя, я сказала нет!
Анекдоты от 01 октября 2007г
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! Анекдоты от 29 сентября 2007г
Случай на остановке: - Девушка, не подскажете, который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели... Анекдоты от 27 сентября 2007г
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом. Анекдоты от 26 сентября 2007г
Что была бы наша жизнь без философских вопросов? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы? Анекдоты от 24 сентября 2007г
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой. Анекдоты от 22 сентября 2007г
-Заинька,я пойду покушаю,хорошо? -Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек! -Сама такая!Дура! Анекдоты от 20 сентября 2007г
Женщина в аптеке: -- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота? Аптекарь: -- Вы имеете в виду аспирин? -- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Анекдоты от 18 сентября 2007г
..Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами. - Простите, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч? Анекдоты от 16 сентября 2007г
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. Анекдоты от 14 сентября 2007г
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос - Кто из них негр? Анекдоты от 11 сентября 2007г
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.. Анекдоты от 09 сентября 2007г
- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства! Анекдоты от 07 сентября 2007г
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Анекдоты от 05 сентября 2007г
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником. Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник... Анекдоты от 03 сентября 2007г
Едет мужик(М) в автобусе. Заходят контроллеры. Хорошенькая молодая девушка (Д) и старушка(С). (Д): Ваш билет. (М) смотрит на девушку и говорит. - Если вы у меня отсосёте, я заплачу штраф. (С): А если я. (М) А для вас, у меня проездной. Анекдоты от 02 сентября 2007г
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией... Анекдоты 1 сентября
Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убъет старого вождя. - Может ты, Меткий Глаз? - Нет. Не могу. - Может ты, Верная Рука? - Нет. Никак не могу. - Может ты, Быстрые Ноги? - Нет. В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем русского Ивана из экспедиции - он нам поможет". Пошли к Ивану, объяснили ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону племени его надо убить и что никто на это не решается, поставили ящик водки. Иван согласился. Приходит Иван к индейцам: - Ну, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, убил нашего вождя. Месть за это. Короче, выбрали самого крепкого и сильного, и опять пошли к Ивану. Говорят, что опять вождь умирает и что его надо убить, поставили два ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них вожди меняются, но согласился. Приходит Иван к индейцам: - Ну, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и, потирая руки, говорит: "Ну, и нравы у вас - ему бы еще жить да жить". Анекдоты от 31 августа 2007г
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут? Анекдоты от 30 августа 2007г
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. - Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая. - Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли. - Это как?! - оторопел хранитель врат. - Ну, так ведь умер же.... Анекдоты от 29 августа 2007г
Приходит муж с работы усталый, голодный. И говорит: -Дорогая, ужин готов? Из комнаты: -Да! Поел: -Дорогая, хочу мыться! Из комнаты: -Ванна налита! Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете. Муж говорит: -Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше? -Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?! |
Реклама
 Популярные новости
» Страстный секс с Таней. Видео
» Минет в бассейне » Пьяные школьницы » Парочка на кровати » Развлечения на кушетке с медсестрой. Видео. » Olivia OLovely - Ass Goddess @ Brazzers » Sexy Eva Angelina » Парень трахает классную телку на балконе » Грудастая блондинка в молоке! » Просто эротика Наши друзья
Sexdaily.ru
Skromnica.ru Интим досуг Дофига.net Обмен трафиком Видео ролики Фишки Нет Erox.ru Секс журнал Sexznakomstvo.ru Календарь
Лучшие порно-фото
|
