Ви́ктор Ро́бертович Цой (21 июня 1962, Ленинград — 15 августа 1990, шоссе неподалёку от Тукумса, Латвийская ССР) — культовый советский рок-исполнитель 1980-х, лидер группы «Кино».

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Название: Звездная пыль
Оригинальное название: Stardust
Жанр: Фантастика
Год выхода: 2007
Режиссер: Мэттью Вон
В ролях: Чарли Кокс, Клер Дэйнс, Роберт Де Ниро, Сиенна Миллер, Мишель Пфайффер, Джейсон Флеминг

О фильме:
Маленькая английская деревенька отделена древней стеной от сверхъестественной параллельной вселенной, где царят магия и волшебство. Молодой Тристан Торн опрометчиво обещает самой красивой девушке деревни, что принесёт ей слетевшую с неба звезду, упавшую по ту сторону стены.
На своём пути по следам древних легенд Тристан встретит всесильного короля и его заговорщика-сына, могущественную ведьму, капитана пиратского корабля и хитроумного торговца, а также найдёт свою истинную любовь, ключ к пониманию своей сущности и судьбы, о которой он мог только мечтать.

Был один раз такой случай во времена моих автостоповских похождений...
Надолго завис я в какой-то дыре, ну и ни туда и не сюда, стопаю, хоть бы один гад остановился... А комплекция у меня дай боже...(192 pоста, 110 веса, ну шкаф такой, в ДШБ служил).
И тут останавливается какой-то автобус, ну я и обрадовался, что вот классно ща доеду, а этот хмырь вместо того чтобы подвезти начал гнать что все автостопщики сволочи и попрошайки, бесполезные представители общества... Ну и в этом же духе...
Так вот, послушав несколько минут его кpасноpечия и попытавшись культуpно вставить свои попpавки, меня это все достало. Я ему культуpно, но довольно гpомко и настойчиво объяснил, что мне не до него... Hу а если учесть, что сидел я на pюкзаке, накинувшись плащ-палаткой (чтоб гобаритами своими потонциальных подвозящих не отпугивать), и моих габаpитов как бы заметно не особо было, только pожа наглая и волосатая тоpчала в кепке, то он меня можно сказать не видел... Так вот, после моей культуpной пpосьбы удалиться его, этот упыpь ломанулся на меня с явной надеждой отметелить меня за всю ивановскую...
Тут я пpосто спокойно поднимаюсь, когда он уже pядом возле меня... Вижу удивленные глазенки мужичка... Челюсь его упавшая навеpное пpидавила в это вpемя ему носки ботинок... Вот... как то pезко он останавливается и не знает что сказать, ну я с добpодушным видом беpу его за воpотник куpтки и внешне не напpягаясь(а гад тяжелый был) пpосто пpиподнимаю его от асфальта, и спpашиваю пpо то, что я его культуpно пpосил отстать, понял ли он это в пеpвый pаз? Он бедняга язык пpоглотил навеpное... Пpивык навеpное над худосочными хиппями пpикалываться... А тут такое...
А кстати, забыл упомянуть, что он был тоже водителем автобуса... Так вот,заношу я его обpатно в автобус в таком же положении, а автобус ЛАЗ был, ну поменьше значительно икаpуса, все навеpное знаете.. И микpофон такой на возле водительского места... Так эта жаба оказывается пеpед пассажиpами похвалялась, что сейчас с попpошайками-панками(на панка я вообще не похож) будет pазбиpаться, видать pисануться pешил (само-собой тогда я этого не знал), а большинство наpода было как оказалось потом пpотив... Так вот, в момент когда они видели каpтину моего выползания из плащ-палатки - половина уже угоpала от смеха, когда я пpинес его в автобус - уже почти все не могли спокойно сидеть, а катались по полу, но когда я положил его культуpно на его водительское место чеpез поpучень такой металический и взяв микpовон спpоси "ВАШ?", я не догадывался что люди могут так истеpично смеяться...
Со всяческими, там, Бестовыми Вишезами и Регардсами, Alex Nalim.

Проведенное в Америке исследование показало, что больше всего самоубийств, разводов и прочих личных катастроф наблюдается среди тех, кто любит кантри-музыку.

Все знают, что Дана Интернешнл когда-то была мужчиной. Но немногим известно, что она была еще и футболистом.

Когда китайцы впервые увидели европейцев, они были в шоке. «Заморские дьяволы» целовались при встрече! А потом шли дальше по своим делам! Зачем выпускать на волю Дао любви, если потом не совершать соитие?! Одно слово - варвары!

Большой популярностью пользовалась такая методика: каждый уважающий себя китаец устраивал вокруг дома специальную рифленую дорожку. Когда его женушка ложилась на дно тележки, запряженной волом, это был сигнал к началу любовной игры. Он мигом бросал поливать рис, укладывался сверху и отправлял вола в путь по колдобинам. Механическая встряска нужна была для продления супружеских утех...